![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
(no subject)
А буквы Lauma я, пожалуй, добавлю в интересы. Продавцы в оных магазинах в городе Риге все зайцы-зайцами: и по-русски говорят, и предупредительные, и терпением отличаются таким, что святые столпники могут позавидовать. Простой пример. Приходят в магазин две капризные барышни. Одна с бюстом третьего с полтиной размеру, а вторая - ну скажем, с аккуратным бюстом моей мечты - то есть когда и так само все торчит куда надо.
Первая устраивает громкую цыганочку с выходом на тему "Это на каких же доходяг здесь все рассчитано? Почему лифчики веселеньких расцветок все как один заканчиваются на размере 80 С? Варианты 80 F можете засунуть себе в задницу. Мне нужна первая цифра 85". Продавщицы начинают суетиться-бегать-метать бюстгальтеры на прилавок: мол, смотрите, может, вот такой подойдет на Ваш роскошный бюст?
В этот момент на сцену павой выходит вторая барышня - ну с бюстом моей мечты - и начинает трагически дрожать подбородком. Разве что каменные стены Домского собора не прослезились от драматичности ситуации. Продавщица только-только сообщавшая первой покупательнице что-то типа: ой-вей каким прекрасным бюстом наградил Вас бог!- мгновенно затыкается и меняет выражение лица. Через секунду она уже многорукий Шива, который левой рукой подбирает веселенький лифчик для юной леди хрупких размеров, а правой рекламирует бюстгальтеры для дамы изрядных габаритов. В итоге мастерства продавщицы никто не ушел обиженным, магазин получил свои деньги, а я еще раз приду обязательно. В Москве потому что вот так не умеют. Совсем.
Первая устраивает громкую цыганочку с выходом на тему "Это на каких же доходяг здесь все рассчитано? Почему лифчики веселеньких расцветок все как один заканчиваются на размере 80 С? Варианты 80 F можете засунуть себе в задницу. Мне нужна первая цифра 85". Продавщицы начинают суетиться-бегать-метать бюстгальтеры на прилавок: мол, смотрите, может, вот такой подойдет на Ваш роскошный бюст?
В этот момент на сцену павой выходит вторая барышня - ну с бюстом моей мечты - и начинает трагически дрожать подбородком. Разве что каменные стены Домского собора не прослезились от драматичности ситуации. Продавщица только-только сообщавшая первой покупательнице что-то типа: ой-вей каким прекрасным бюстом наградил Вас бог!- мгновенно затыкается и меняет выражение лица. Через секунду она уже многорукий Шива, который левой рукой подбирает веселенький лифчик для юной леди хрупких размеров, а правой рекламирует бюстгальтеры для дамы изрядных габаритов. В итоге мастерства продавщицы никто не ушел обиженным, магазин получил свои деньги, а я еще раз приду обязательно. В Москве потому что вот так не умеют. Совсем.
no subject
В Эстонии - да, джопа. Причем если в Латвии продавец или официант не знает русского - он хотя бы лицом изобразит сожаление - пусть и дежурное. В Эстонии тебя взглядом заморозят на месте. Поэтому жить на старости лет мы будем именно в Латвии.
no subject